About responsabilities and "leadership".

Je hais les responsabilités. J'imagine bien que je ne suis pas la seule, seulement le facteur aggravant dans mon cas, c'est que je suis incapable de les fuir.
J'en connais qui, après une gracieuse pirouette, feraient un magistral volte-face et fileraient vers des horizons plus sereins.

J'en suis incapable. J'aimerais, parfois.Ficher le camp sans me retourner, sans un regard pour ces responsabilités abandonnées.

Abandonner. Fuir. 
Deux notions qui m'ont toujours donné du fil à retordre.
Tourner le dos à ce qui nous pèse peut sembler séduisant...
Mais en même temps tellement lâche.

Cela ne nous empêche pas de les esquiver quand l'occasion se présente, cependant. C'est d'ailleurs l'une de mes spécialités.
Mais quand on se fait attraper, il n'y a pas d'autre choix que de se résoudre à les avoir sur le dos pendant un moment. En espérant qu'il ne durera pas très longtemps...


J'emmerde les transitions dans les dissertations, de ce fait, par pur plaisir égoiste je passe au thème suivant sans en faire une. Hah.


Diriger. J'ignore si je déteste cette notion autant que l'idée d'avoir des responsabilités. Toujours est-il qu'elle m'a très - trop souvent à mon goût - collé à la peau.
Je souhaiterais m'en débarasser mais au final je finis toujours par devoir l'affronter.

Un heaume. Lourd, imposant.
Au milieu d'une salle, petite, entouré d'un bon nombre de personnes.
Le silence, aussi lourd que le casque.

Deux chevaux attelés, à l'arrêt. Une diligence noire.
Quelques passagers qui se font face.
Pas de cocher, des rênes abandonné sur le siège du conducteur.


Si je devais parler du début de ces conneries, mes souvenirs me ramèneraient à une situation que j'ai vécu à de nombreuses reprises, au collège.

Cours de technologie. Des groupes se forment, imposés ou par affinités. Chacun d'entre eux se voit confier un dossier, composé de quatre ou cinq classeurs légers.
A l'intérieur, des notices, des démarches à suivre. Rien de très compliqué au final.

Pourtant il y a un silence, un nuage d'hésitation collective qui passe au milieu des camarades de travail. Une attente d'un choix qui vraisemblablement ne se fait pas automatiquement.
Les gens ont peur de se démarquer, peur de prendre une décision, aussi minime soit-elle.

Au final, dans la plupart des cas, j'étais celle qui "prenait les choses en main" et répartissait les tâches. Pourtant je détestais le faire, vraiment. J'étais soulagée lorsque quelqu'un d'autre s'en chargeait et m'évitait de le faire. Mais le plus souvent, si je ne me levais pas pour le faire, le silence restait là et personne ne bougeait.

Je crois que je n'ai jamais supporté ça, au final. L'immobilisme. La perte de temps.

Souvenir.
Sortie d'intégration en début de 2nde. L'idée était de faire en sorte que toute la classe passe un bon moment, et c'était assez réussi je dois dire.

Dès que le bus s'est arrêté et que nous sommes descendus, nous nous sommes immédiatement dirigés vers le terrain de foot, commençant à échanger quelques passes avec un magnifique ballon, avant qu'il ne soit confisqué par l'un des accompagnateurs. Une véritable prise d'otage au final, étant donné que nous avons tous du nous réunir dans une grande salle et aller nous asseoir sur des chaises disposés en cercle.

Leur brillante idée était de nous faire nous présenter devant toute la classe, l'un après l'autre. Inutile de dire que tout le monde a soigneusement évité son regard tout en attendant, avec un pincement au ventre, qu'il désigne le malheureux qui devrait s'y coller le premier.

" Ah mais je ne vais forcer personne, il n'y aura que des volontaires ! "

Bien entendu, cette déclaration ne fit que convaincre ma bien aimée classe de 2nde 3, et moi avec, de garder le silence, les yeux perdus dans la contemplation de la chaise du voisin ou autre objet tout aussi passionnant.

" Plus vous prendrez de temps à vous décider, plus vous en perdrez ! Personne n'ira jouer au foot tant que vous ne serez pas tous passés. "

Ce fût le déclic. Le ballon neuf brilla d'un éclat approbateur tandis que, sous les applaudissements soulagés de mes camarades, je me rendis la première à l'échafaud.

Vous me direz certainement que le rapport avec l'idée de "diriger" est difficile à trouver dans cette anecdote, pourtant il y a un mécanisme commun.

" On doit avancer mais personne ne semble vouloir faire le premier pas. "


Avec un soupir, une main se tend, se saisit du heaume et s'en coiffe, bien qu'en ayant conscience qu'il ne lui va guère.

Avec un grommellement, les rênes des chevaux claquèrent, et ces derniers reprirent la route. Le siège du cocher était occupé.

C'est là la seule et unique raison qui m'a poussée à prendre la direction des opérations dans de nombreuses situations. Jamais je n'ai demandé volontairement à coiffer un heaume ou diriger la diligence. Je l'ai fait parce que personne ne se décidait à le faire.

Mais c'est vraiment, vraiment crevant.

Pourquoi le simple fait de faire ce choix nécessaire et indispensable propulse automatiquement la personne au rang de "chef" ?

Toujours est-il que plus le temps passe et plus ce petit choix inoffensif, en cours de technologie au collège, me manque. Maintenant il faut savoir s'adapter à n'importe quel gogol fraîchement débarqué et avec qui vous êtes sensé travailler.

" Apprenez à travailler en groupe ! " qu'ils disaient. Quelle belle connerie. 
Pour commencer, si on n'est pas avec des gens qui ont une véritable envie de travailler, la notion de groupe n'existe même pas.

J'ai pu, heureusement, avoir l'expérience de ce genre de groupe. A 75% du moins, étant donné qu'un élément indésirable était venu s'y greffer...

Toujours est-il que cette fois, avec ces deux collègues, et face à une masse de travail considérable, j'ai pu ressentir ce sentiment d'absence de responsabilités. 
Ou plutôt, de partage, de réel division de ce poids qui pèse lourd sur les épaules.
Il n'y avait pas vraiment de chef, il n'y en avait pas besoin. Et c'était vraiment agréable. J'ai pu travailler le coeur léger.

Je pense que ça pourrait en étonner pas mal, de savoir que je peux bosser. Ça m'étonne aussi, pour être tout à fait franche.

C'est juste que j'ai ce sentiment de responsabilité, encore une fois, mais d'une autre tonalité. C'est une question de respect et de considération envers ceux avec qui on travaille.
Je n'ai jamais compris ceux qui se sentaient très fiers du fait d'avoir abandonné tout leur travail dans les bras de leur coéquipier et de n'avoir eux-mêmes absolument rien foutu. Je trouve ça déplorable et misérable.

Autant je peux bailler aux corneilles et faire des conneries plutôt que de réviser un examen au coefficient 21385746385 qui se déroule le lendemain, autant quand il faut travailler en groupe, je suis capable de m'investir comme il se doit.
Ne serait-ce que par respect, un basique respect.

Malheureusement il semble que tous ne pensent pas de cette façon. C'est regrettable !

Mais ce qui est hilarant reste le fait qu'il y a quand même des abrutis errants qui, voyant en ma personne - pourtant, et je me répète encore une fois, extrêmement fainéante - une cible idéale, pensent vraiment que je vais me taper tout le boulot et, une fois terminé, leur tendre leur part, la bouche en coeur et piaillant un bienheureux " kawaii desu ".

Ha.
Ha.
Ha.

Espérer qu'un rhinocéros nain dance la macarena sur la banquise me semble plus réaliste.
Toujours est-il qu'une fois de plus je suis partie dans tous les sens... Mouarf.

Tant que j'y suis, je vais partager avec vous le dernier scénario déliresque qui est apparu je ne sais trop comment dans mon cerveau pendant ma lecture.


Un restaurant chic. Un jeune homme et une jeune fille bien habillés. Le serveur arrive et dépose sur la table des plats raffinés dont les couverts brillent, illuminés par un lustre fabuleux qui surplombe la salle. Sorti de nulle part, un violoniste s'approche du couple et improvise un morceau magnifique qu'il joue avec une aisance déconcertante.

Lorsque la joyeuse mélodie s'arrête, et quelques instants après la fin des applaudissements des autres clients, le jeune homme, bien que visiblement très stressé, se lève de sa chaise et va devant sa belle, un genou ployé devant elle, et une main qui cherche fébrilement dans l'une des poches de sa veste.

Sa douce rougit et glousse avec bonheur. Alors, prenant son courage à deux mains, il ferme les yeux et laisse parler son coeur, sa bouche laissant échapper cette déclaration fatidique :

- Mreow.

Un temps de pirate.

Il est à peine 7h du soir et pourtant, le ciel est d'un bleu d'encre, on ne voit même plus la mer. C'est dans ce genre de moments que je me rends compte qu'un phare à St-Pierre aurait été magnifique. Je peux presque imaginer son faisceau de lumière jaune-orange, diffuse à cause du brouillard, se balader doucement sur les flots et la jetée.
Alors, en plissant des yeux, on distinguerait au loin les voiles blanches ou noires d'une caravelle s'approcher lentement du rivage.

Ah, si seulement.

Cela fait deux jours qu'il pleut sans arrêt et ça ne semble pas être prêt de s'arrêter, à ma grande joie. Personne ne niera le plaisir à voir le soleil jouer à cache-cache derrière les nuages sur un fond de ciel bleu paradisiaque. Mais personne ne me fera jamais détester la pluie. On l'appelle "mauvais temps" et je n'ai jamais compris ce terme péjoratif. En quoi un soleil aveuglant et une chaleur suffocante peuvent être considérés comme "beau temps" alors qu'une averse est souvent accueillie avec un haussement d'épaules et une mine renfrognée ?

" Après la pluie vient le beau temps. " dit le dicton.

Je crois que chacun a son propre "beau temps". Si la vision d'une goutte d'eau semble pouvoir en faire pleurer certains, je ne pourrais jamais compter le nombre de fois où elle m'a fait sourire, chassant les émanations dépressives de mon désarroi face à un quelconque problème rencontré en chemin.

Fermer les yeux quelques instants, écouter la mélodie de l'eau et de la terre, sentir son odeur particulière, puis ouvrir ses paupières à nouveau.
Doucement, une goutte de pluie se forme sur l'une des baleines d'un parapluie gris-noir, hésite quelques secondes puis se jette dans la flaque qui l'attend sur le sol. Alors une onde se forme avant de très vite disparaître sous ses soeurs qui défilent les unes après les autres. Malgré le fait qu'elle soit constamment troublée par les gouttes, la flaque reflète un bout de ciel gris ainsi qu'un bout de parapluie. Ce dernier tourne subitement dans les mains de sa propriétaire, sa poignée usée par le temps. A quelques centimètres de la flaque, une paire de baskets noires immobiles se font éclabousser un peu plus à chaque minute qui passe à attendre un bus qui ne vient pas.

Far over the misty mountains cold...

Le cynisme est l'un des premiers traits que j'ai développé au fil du temps, et dont j'étais pourtant totalement dépourvue dans mes jeunes années.
La pointe de ma plume est devenue acérée, pointue, tel un fleuret sans merci. Son encre, amère et même parfois aigre.


Je ne regrette pas ce changement, bien au contraire. Sceller les lèvres de ceux qui tenteraient de s'attaquer à ce qui m'est cher a toujours été un plaisir.
Même s'il faut admettre qu'il me manque encore de la pratique en ce qui concerne l'oral, avec lequel j'ai souvent eu plus de mal qu'à l'écrit.


Une question de choix de mots, de difficulté à suivre un fil principal sans se perdre dans ses ramifications.


Mais malgré tout, une sorte de mélancolie m'étreint lorsque, avec une certaine distance, je me rends compte que j'aurais pu prendre d'autres chemins.


Dans d'autres circonstances. Une autre période. Avec, peut-être, un poids plus léger sur les épaules... J'aurais sans doute préféré garder une encre au goût moins désagréable.


Mais aujourd'hui je me rends compte qu'un autre trait, beaucoup plus inattendu, se développe.

L'indifférence.

Plus le temps passe et plus je m'étonne de ma propre inclinaison à tout encaisser sans me départir d'un léger sourire. Encore. Et encore. Et encore un peu. 


J'ai l'impression d'avoir découvert l'existence d'une nouvelle pièce dans la maison de ma vie. Ou plus précisément, je sais qu'elle existe mais j'ignore où elle se situe.


J'ignore ses dimensions, si elle a une ou deux portes, une fenêtre... Je n'en sais rien. 
Combien de temps vais-je pouvoir y entreposer toutes ces choses ? Je me le demande.
Mais au fur et à mesure, je me sens comme prise au piège dans un étau invisible. Doucement mais sûrement, l'oppression se fait ressentir.


Auparavant j'aurais tout laissé partir, inondant la maison pendant quelques jours avant de laisser la chaleur ambiante et les rayons du soleil la sécher tant bien que mal.
Peut-être parce qu'inconsciemment, je savais que la masse de ce qui partirait et la puissance de son passage n'étaient pas assez forts pour ébranler les fondations.


Aujourd'hui je ne sais plus. Où est-ce que tout ça s'en va ? 


Et surtout... Quand est-ce-que ça va sortir ?


Une attente perpétuelle. J'attends depuis très longtemps quelque chose que j'ignore. 
Comme si un jour, en voyant cette chose se dérouler devant mes yeux, je saurais alors qu'il serait temps de tout laisser partir.


En attendant, je ne peux que m'en remettre à cette pièce fantôme.

Way of Life.

Ferme ta gueule, ne réfléchis pas, continue à avancer, ploie devant les autres, ils te dominent et sont supérieurs, tu n'as pas ton mot à dire, mais si jamais tu en as l'occasion, va dans leur sens et ils t'aideront à monter quelques marches sur l'escalier de la réussite matérielle.
Deviens riche, rencontre l'amour de ta vie qui a le même schéma de non-pensée, fais ton petit nid douillet.
Zappe quand tu vois des choses qui te dérangent, focalise toi sur ce qui est cool, en vogue, à la mode, que tout le monde apprécie et que personne ne marginalise.
A un moment, tu auras finalement réussi à te convaincre que tu es heureux.
Meurs ensuite et deviens une pierre tombale dans un cimetière, paix à ton âme. 
Tu as réussi ta vie, selon les critères de tes pairs.


Lève toi quand personne ne le fait, suis ton coeur et ne regrette rien, écoute le battre au rythme de tes paroles, écoute le poids de tes mots lourds, lourds car plein de vie, parce que la moindre fibre de tout ton être le pense, parce que ta conscience se libère des entraves que la société lui impose. 


Deviens qui tu es vraiment, ne t'incline devant aucun autre être humain, souffle sur le flambeau de ta dignité et de ton honneur pour raviver sa flamme, reste droit, reste droit et fier de croire en ce pourquoi tu te bats, et cette foi te maintiendra droit et solide quand tu fléchiras.


Deviens quelqu'un de bien qui se bat pour ce qui est juste, qui donne un sens toujours plus profond à sa vie à chaque jour qui passe, voyage, rencontre de nouvelles âmes et rappelle toi de tous ces regards que tu croiseras, rappelle toi de leur histoire. 
Fais croître l'arbre de tes compétences, ne te contente jamais de ce que tu as et grimpe toujours plus haut, cultive ta curiosité et ton envie de savoir, peu importe le domaine, peu importe la difficulté. N'entrave jamais ton imagination, laisse la partir sur ces terres que tu ignores, n'oublie jamais qu'elle reviendra toujours vers toi.


Ose creuser là où personne ne le fait, déterre des trésors ignorés et fais les resplendir comme ils le méritent. 


Ne détourne jamais le regard, apprends, comprends, découvre, même ce qui fait mal, même ce qui se gravera dans ton esprit et ne partira jamais. Témoigne, existe.


Le savoir entraîne la souffrance. Oui, tu seras triste. Oui, tu te perdras souvent à l'horizon de tes pensées, et ton esprit sera usé par les intempéries de la vie. 


Mais tu peux être heureux. Tu peux te rappeler des larmes, du sang, de la mort. 
Mais tu te souviendras aussi de tous ces sourires, ces éclats de rire.


Tu peux être le changement que tu veux voir en ce monde. 
Tu peux faillir en déployant tes ailes, mais ton âme restera au sommet.

Be. Live. Believe.

Je ne navigue que sous un drapeau noir.

Il y a bien longtemps que les voiles de mon navire n'ont plus été gonflées par le vent.

Il est temps de reprendre la mer.

Show me the way.